· مرة واحد دخل في رجلة مسمار معرفش يطلعه تناه.
· مرة واحد عينوه مدير ملجأ أيتام أول قرار أخده اجتماع لأولياء الأمور.
· مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه؟ عشان يطلع حلو في الصورة.
· واحد كهربائي أتجوز أربعة.. جابلهم مشترك.
· صعيدي بيعد الأرقام بالانجليزي: وان، توو، ثري، فور، فايف، استغفر الله؟ سكس.
· فرختين مشيين الأولى معلقة بيضة على رقبتها.. فالتانية بتسالها أية البيضة دي؟ قالت دي صورتي وأنا صغيرة.
· واحدة فافي راحت لمصنع من مصانع تعبئة الألبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر فسألتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه أيه؟.
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعة ستة ونص علشان عندي شغل، وحط الورق على السرير ونام.. صحي الساعة عشرة فلقى ورقه مكتوب عليها الساعة ستة ونص يلا أصحى.
· صعيدي ضاعت محفظته راح يدور عليها بلغ في القسم الضابط بيقولوا ما تقلقش يا بلدينا هنجبهالك من تحت الأرض، وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو.. الصعيدي قالهم الهمة يا رجالة سودة وفيها سوستة.
· كان في واحد شكله وحش قوي قوي عايز يتجوز فراح وأتقدم لواحدة فابيقول لأبوها: أنا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي، فرد عليه: ما أنا برضة بقول استحالة تكون خلقه ربنا.
· واحد جزمجي زعل. جت له جزمة نفسية.
· جزمجي أبنه مات. نزل له في الجريدة نص نعل.
· واحد جزمجى أبوه مات.. جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه.. عمل له 42
· واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط.
· دكتور عظام ماشي في الشارع الكلاب جريت وراه.
· واحد صعيدي ركب دماغة داس على طفل صغير.
· واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار اشترى رونالدو.
· بلدياتنا مبيعرفش يعوم وقع في البحر مات محروق.
· مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحي رجله معمصة.
· مرة مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في الصعيد فكان مدير الحمام بيشرح له مميزات الحمام فقال ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط، وده يا فندم المنط الأربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط، فقال المسئول هايل هايل، فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه .
· مرة واحد صعيدي فتح محل أنابيب بوتاجاز. فجر أنبوبتين في وسط البلد دعاية.
· بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك. هز القرد راسه.
· مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة.
· مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب.
· مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطار فواحد بيقول للتاني يآ أخي السلم ده طويل بشكل. رد التاني عليه: اللي مضايقني أن الترابزين واطي أوي.
· صعيدي مع خطيبته في الكازينو انقطعت الكهرباء. قالتله: يالى بقى أنتهز الفرصة. قام هرب من غير ما يدفع الحساب.
· صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال: يوووه أيه الورطة دي! وده صلاته أزي.
· بيقولك مرة فأر ماشي مع خطيبته في الغابة وفجأة لقى الأسد، فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للأسد قاله: أنت حيوان. الأسد رد قاله: أنت بتشتمنى أنا؟ رد الفأر وقاله: أيوه بقولك أنت. ومشي الفار وروح خطيبته لبيتها. وهو راجع قابله الأسد قاله: أنت كنت بتشتمني أنا يا فااااار؟ قاله: لا والله هو أنا أقدر؟ ده أنت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟ أنا أسف وهات راسك أبوسها. طلع الفار على رأسه عشان يبوسها فلقى خطيبته معديه. فقال للأسد: أدوس على دماغ أمك دلوقتي؟.
· مرة واحد عينوه مدير ملجأ أيتام أول قرار أخده اجتماع لأولياء الأمور.
· مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه؟ عشان يطلع حلو في الصورة.
· واحد كهربائي أتجوز أربعة.. جابلهم مشترك.
· صعيدي بيعد الأرقام بالانجليزي: وان، توو، ثري، فور، فايف، استغفر الله؟ سكس.
· فرختين مشيين الأولى معلقة بيضة على رقبتها.. فالتانية بتسالها أية البيضة دي؟ قالت دي صورتي وأنا صغيرة.
· واحدة فافي راحت لمصنع من مصانع تعبئة الألبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر فسألتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه أيه؟.
· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعة ستة ونص علشان عندي شغل، وحط الورق على السرير ونام.. صحي الساعة عشرة فلقى ورقه مكتوب عليها الساعة ستة ونص يلا أصحى.
· صعيدي ضاعت محفظته راح يدور عليها بلغ في القسم الضابط بيقولوا ما تقلقش يا بلدينا هنجبهالك من تحت الأرض، وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو.. الصعيدي قالهم الهمة يا رجالة سودة وفيها سوستة.
· كان في واحد شكله وحش قوي قوي عايز يتجوز فراح وأتقدم لواحدة فابيقول لأبوها: أنا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي، فرد عليه: ما أنا برضة بقول استحالة تكون خلقه ربنا.
· واحد جزمجي زعل. جت له جزمة نفسية.
· جزمجي أبنه مات. نزل له في الجريدة نص نعل.
· واحد جزمجى أبوه مات.. جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه.. عمل له 42
· واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط.
· دكتور عظام ماشي في الشارع الكلاب جريت وراه.
· واحد صعيدي ركب دماغة داس على طفل صغير.
· واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار اشترى رونالدو.
· بلدياتنا مبيعرفش يعوم وقع في البحر مات محروق.
· مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحي رجله معمصة.
· مرة مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في الصعيد فكان مدير الحمام بيشرح له مميزات الحمام فقال ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط، وده يا فندم المنط الأربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط، فقال المسئول هايل هايل، فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه .
· مرة واحد صعيدي فتح محل أنابيب بوتاجاز. فجر أنبوبتين في وسط البلد دعاية.
· بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك. هز القرد راسه.
· مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة.
· مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب.
· مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطار فواحد بيقول للتاني يآ أخي السلم ده طويل بشكل. رد التاني عليه: اللي مضايقني أن الترابزين واطي أوي.
· صعيدي مع خطيبته في الكازينو انقطعت الكهرباء. قالتله: يالى بقى أنتهز الفرصة. قام هرب من غير ما يدفع الحساب.
· صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال: يوووه أيه الورطة دي! وده صلاته أزي.
· بيقولك مرة فأر ماشي مع خطيبته في الغابة وفجأة لقى الأسد، فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للأسد قاله: أنت حيوان. الأسد رد قاله: أنت بتشتمنى أنا؟ رد الفأر وقاله: أيوه بقولك أنت. ومشي الفار وروح خطيبته لبيتها. وهو راجع قابله الأسد قاله: أنت كنت بتشتمني أنا يا فااااار؟ قاله: لا والله هو أنا أقدر؟ ده أنت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟ أنا أسف وهات راسك أبوسها. طلع الفار على رأسه عشان يبوسها فلقى خطيبته معديه. فقال للأسد: أدوس على دماغ أمك دلوقتي؟.
